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Andere Witze

Witze und Jokes, die nicht zugeordnet werden koennen.

Andere Witz Nr. 40

Lehrerin: 'Also Ali, ich brauche von dir noch eine Deutschnote. Sag mir doch mal bitte einen Aussagesatz!' Klein Ali ueberlegt und ueberlegt; nach einiger Zeit sagt er: 'Der Baum ist gruen.' 'Gut' meint die Lehrerin, 'aber zu einer 1+ musst du schon noch was drauflegen! Sag mir doch dazu noch einen Fragesatz!' Klein Ali ueberlegt wieder und sagt dann nach kurzer Zeit: 'Der Baum ist gruen. Weisst du?'

Andere Witz Nr. 56

'Boah is mir schwindelig...' stoehnt der eine Beamte. 'Warum denn?', entgegnet ihm sein Gegenueber erstaunt. '...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen'

Andere Witz Nr. 72

Ein Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knoepfe 'WW','WL','PQ' und 'ATE' zu betaetigen. Doch die Neugier des Herren war so gross, dass er dann doch den Knopf 'WW' drueckte. Ein warmer Wasserschwall umspuelte sein Hinterteil. Angenehm ueberrascht drueckte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drueckte den Knopf 'PQ', und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Andere Witz Nr. 17

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo faehrst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Andere Witz Nr. 49

Ein Ire, ein Daene und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tuer geht auf - der neue Gast ist Jesus. 'Ich heile durch Handauflegen' sagt dieser. Der Ire sogleich 'Hier mein Tennisarm'. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? 'Super', sagt der Ire, 'der Schmerz ist weg'. Kommt der Daene zu Jesus 'Mach mal meinen Nacken wieder ganz'. Gesagt getan. Jesus heilt auch den Daenen, und dreht sich zum Deutschen um. 'Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!'

Andere Witz Nr. 65

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darueber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generaele beschaeftigt waeren, und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzufuehren: Jeder General, der sich bereit erklaert, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anstaendige Pension und zusaetzlich eine einmalige Zahlung, deren Hoehe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Koerpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen spaeter gehen drei Generaele zur zustaendigen Stelle, um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Andere Witz Nr. 81

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkaeuferin an: 'Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja ueberhaupt nichts. In einem war ein Loch!' Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: 'Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!'

Andere Witz Nr. 10

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Gluehbrine auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die aehnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders haette wechseln koennen. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Gluehbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beitraegen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darueber diskutieren, ob es Gluehbirne oder Gluehkoerper heisst.

Andere Witz Nr. 42

Ein Mann will in einer Bank in Zuerich Geld einlegen. 'Wieviel wollen sie denn einzahlen?', fragt der Kassier. Fluestert der Mann: 'Drei Millionen.' 'Sie koennen ruhig lauter sprechen', sagt der Bankangestellte, 'in der Schweiz ist Armut keine Schande...'

Andere Witz Nr. 58

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. 'Kann ich helfen?', fragt eine freundliche Kollegin. 'Ja, wie funktioniert das Ding hier?' 'Ganz einfach', sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. 'Danke', laechelt der Lehrling erleichtert, und tut's. 'und wo kommen die Kopien raus?...'

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