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Andere Witze

Witze und Jokes, die nicht zugeordnet werden koennen.

Andere Witz Nr. 64

Die drei Stadien im Leben eines Mannes: 1. Man(n) glaubt an den Weihnachtsmann. 2. Man(n) glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Man(n) ist der Weihnachtsmann.

Andere Witz Nr. 80

Ein Melonenzuechter aergert sich darueber, dass die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am naechsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei...'.

Andere Witz Nr. 9

kommt ein penner in ein restaurant fragt er die empfangsdame: 'ham se ma ne gabel?' die empfangsdame wundert sich, gibt aber bereitwillig die gabel hin kommt ein zweiter penne in das restaurant er fragt ebenfals die empfangsdame: 'haettn se ma ne gabel?' wieder gibt die empfangsdame die gabel hin kommt ein dritter penner in das restaurant dieser fragt: 'ham se ma n loeffel?' jetzt wird es der empfangsdame zu bund sie sagt: 'jetzt klaeren sie mich doch mal bitte auf gerade eben kamen schon 2 penner rein, die wollten eine gabel und jetzt kommen sie und wollen einen loeffel was is den los?' 'naja

Andere Witz Nr. 41

Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell faellt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...

Andere Witz Nr. 57

'Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz gross aussen drauf, Fraeulein Bechler. Ich moechte, dass alle im Betrieb informiert sind.' 'Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'...'

Andere Witz Nr. 73

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ueber Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: 'Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?' Der Kollege lallt: 'Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat...'

Andere Witz Nr. 2

Hamburg St Pauli. Ein Auslaender wird von einem Nazi blutig gepruegelt. KOmmt ein Polizist vorbei, bleibt kurz stehen und fragt: 'Brauchen sie Hilfe?' Antwortet der Nazi: 'Danke, geht schon!'

Andere Witz Nr. 18

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und oesterreich. Im bayrischen Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen. Sagt einer: Ich hab&s! Wir schlagen die oesterreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den koennen wir dann erschiessen. Gesagt, getan: FRANZ! Jo wos is ? -PENG- und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die oesterreicher diese teuflische List. Einer sagt: Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoassn doch alle Sepp.

Andere Witz Nr. 50

3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: 'Mir geht's ueberhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Tuerken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht.' Sagt der Zweite: 'Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwummrig.' Da meint der Dritte: 'Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!'

Andere Witz Nr. 66

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spuelen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig laesst er einen fahren - leise, aber hoerbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim... 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also laesst er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fuehlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

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